Лера про отношения, дружбу и здоровый эгоизм

Я не психолог, чтобы давать кому-то советы, да и в рамках целой жизни мой опыт невероятно скуден, но с течением времени какие-то вещи начинают проясняться, а взгляды меняться. Именно о таких изменениях во взгляде на некоторые понятия мне и хотелось вам рассказать.

Дело в том, что всю свою жизнь из всех человеческих чувств, на первое место я ставила любовь. Мне казалось, что люди, неспособные любить, не могут ничего. Да и каково это: не испытывать такое чувство, это вообще возможно? Мне думалось, что именно любовь должно управлять людьми. Проблема оказалась в том, что я неправильно толковала само понятие. Наверное, слишком поверхностно: бабочки в животе, полёт души, ощущение счастья и бла-бла-бла.  Лет с 14-15  я постоянно « влюблялась», не проходило и нескольких месяцев, а иногда даже недель. Это в принципе-то нормально для девочки-подростка в розовых очках. Но это так затягивало, что я уже не могла представить себя не влюблённой.  Я и не заметила, как безобидные симпатии и влюблённости, приносившие в мою жизнь какую-то окрылённость, постепенно стали сменяться страдашками и разбитым сердечком. Странно признаваться, но и это приносило определённый кайф, я упорно наступала на одни и те же грабли, концентрируя всё своё внимание на объекте обожания. Мне кажется, я в прямом смысле растворялась, забывая о том, что есть и сама я, со своим мнением, вкусами, взглядами на жизнь, собственное будущее и т.д., как бы эгоистично это ни звучало. Это касается и дружбы.

Сейчас я понимаю, что со многими я смотрела абсолютно в разных направлениях, но упорно боялась сама себе в этом признаться, чтобы не потерять людей, к которым просто привыкла. Страх одиночества иногда доходил до абсурда.  Я всегда строила планы, которым не суждено было сбыться, всегда наступала на одни и те же грабли, похожие ситуации снова и снова. Я сама не замечала, как чувство, которое должно приносить радость, делало из меня абсолютно другого человека, вечно обиженного, недовольного, грустного в конце концов, кроме меня это замечали и окружающие. Я вдруг окончательно запуталась. В том возрасте, когда я усердно должна была думать о том, чего Я хочу от собственной жизни, я старательно пыталась вписать в неё других людей. Я бы назвала это синдромом Лиз Гилберт и с удовольствием отправилась бы в путешествие «в поисках ВСЕГО».

И после очередных таких граблей и некоторого времени «вселенской печали», я наконец подумала, какого чёрта я позволяю всему этому происходить?

 И вот я взяла себя в руки и решила, как можно чаще делать те вещи, которые МНЕ ХОЧЕТСЯ! Не думать о том, что скажут и как это назовут или как посмотрят, просто чувствовать! Проводить время с теми, с кем хочется его проводить и не заморачиваться, как это называется: дружба, отношения или ещё как-нибудь. Какая разница, если просто комфортно? Благодарить людей за их помощь тебе, потому что никто ничего никому не должен. Искренне говорить людям комплименты и смотреть, как они расцветают на глазах. Принимать собственные ошибки, как неотъемлемую часть жизни. Немного расслабиться, позволить себе не спасать галактику и не затыкать каждую бочку. Говорить близким о том, как ты их любишь и скучаешь не только на дни рождения! Искать повод порадовать другого человека приятным сюрпризом. Открыться новому чувству, новым эмоциям. Перестать постоянно планировать и позволить некоторым событиям просто происходить! Не пытаться всеми силами занять особое место в жизни людей, которые вас в неё не пускают. И именно теперь я увидела абсолютно новые грани давно знакомого чувства! Жизнь вдруг магическим образом начала меняться в лучшую сторону. Мелкие неудачи всё меньше портят настроение на целый день, а маленькие радости приносят больше счастья! Рядом появились люди «на моей волне», и вдруг стало комфортно с самой собой!

И я верю, что это только начало!

Не знаю, кому эта статья поможет больше: вам или мне. Просто мне захотелось поделиться своими мыслями, почему бы и нет?

 С огромной любовью, Лера ♥